Запрет на детство

Еще с детства, наблюдая за другими детьми и семьями, я заметила — и все последующие наблюдения это только подтверждают — что чем более здоровая атмосфера в семье, чем менее проблемная семья — тем дольше дети остаются детьми.

Некоторое время назад была волна перепостов статьи о том, что должен был уметь делать в селе сто лет назад пятилетний ребенок. Что-то в духе косить косой, жать серпом, доить корову тремя способами и нянчить младшенького. Многих этот список умилял. Но на самом деле — это ребенок, которого из нужды лишили детства. Ему пришлось рано взрослеть и это не самым лучшим образом сказывается на его мышлении. У него не было времени познать мир и составить свое мнение о нем. Не было времени подумать о том, кто он сам такой. И много чего еще. Кстати, и сегодня среди тех людей, особенно сельских, которых с детства загружали монотонным трудом, я вижу определенные сложности с абстрактным мышлением. Это моя личная выборка и она, конечно, может быть нерепрезентативна. Но она есть.

Другая крайность, которую мы видим сегодня часто, — раннее взросление по внешним атрибутам и сексуализации. Девочка, у которой в двенадцать лет не куклы, а вейп, кружевное белье, микроблейдинг бровей и аккаунт в тиндере. (я сейчас, кстати, не преувеличиваю).

В тех семьях, у тех детей, про которые я точно могла сказать, что они благополучные — у детей долго остаются детские интересы: игрушки, игры, детские книги и так далее.

В чем определяется благополучие семьи? Из множества факторов складывается. Тут и финансовая стабильность. Пусть не избыточность, но определенность. Тут и хорошие отношения между родителями. И уважение внутри семьи. И определенный уровень образованности взрослых и их ценности. А также — умение быть взрослыми. Ведь на самом деле вот эти рано повзрослевшие дети — это дети, которые просто в какой-то момент ловят на себя проблемы взрослой жизни. А все остальное — это та внешняя атрибутика, которую они «наслаивают» на себя. Потому что получив долю взрослых обязанностей — они совершенно объяснимо хотят и немного взрослых прав и привилегий, или то, что им таковыми кажется.

Когда я начинаю обсуждать с кем-то эту тему — многие почему-то в первую очередь обращают внимание на бытовой инфантилизм. Но на самом деле инфантилизм поведенческий, психологический — гораздо хуже. Точно так же, как и возложение на ребенка психологически взрослой ответственности и забот. Сейчас поясню о чем я.

В нашей культуре очень часто я могу встретить то, что психологические роли взрослых и детей перемешались. Ожидания разные. От ребенка ждут и требуют полного самоконтроля. «Ты что, не можешь ручку ровно вести?», «Ты что, не можешь не отвлекаться?» — да, не может. Родители часто не понимают, что ребенок что-то реально не может в силу возраста и уровня развития. У меня тут под боком не самые благополучные соседи есть, которые шлепают детей годовалого возраста. Потому что «чего он капризничает?», «совсем на голову сядет, если не воспитывать» и прочая, знакомая многим риторика. Ребенка ругают за слезы, за невнимательность, за плохой сон ночью… При этом родители не видят своей ответственности за такое поведение ребенка. Наоборот, поведение ребенка они считают для себя оправданием физического воздействия или крика на него. «Довел», «сил моих нет», «сам ведь напрашивается».

То есть у нас получается очень странная картинка, в которой перемешались возрастные роли. Ребенок должен соответствовать взрослому поведению: уметь контролировать эмоции, сдерживать себя при необходимости. Иногда на него еще перекладывают принятие определенных решений, а также ответственность за настроение и эмоциональное состояние родителей. (все эти манипуляции «ты меня расстраиваешь» — даже среди продвинутых популярны). При этом родителю нашим обществом позволительно не сдерживаться в эмоциях и поступках. Даже если речь о физическом воздействии, до определенного уровня общество не будет вмешиваться. Родителю не обязательно уметь контролировать свои эмоции, а также оценивать последствия своих поступков.

И это я сейчас говорила про семью, в которой все, допустим, хорошо, но родители несколько психологически незрелые. А что если между родителями еще и конфликт? Ребенок чувствует себя виноватым в этом конфликте, но никто и не будет его разубеждать в этом. Наоборот. Папа или мама после конфликта с партнером с радостью спустят пар на отпрыске. Иногда еще подчеркнув роль ребенка в этом конфликте: «если бы ты не раскидал игрушки — папа бы не начал ругаться, когда пришел с работы», ну и все такое.

Причина этого всего понятна: сегодняшние родители, когда были детьми, росли в обществе таких же незрелых взрослых. Которые так же перекладывали на них взрослые роли в детстве, но не давали примера, как должны вести себя настоящие, психологически зрелые взрослые люди.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *