Потратила я на тебя лучшие годы…

Большинство мужчин, услышав однажды фразу «на тебя я потратила лучшие годы своей жизни» будут искренне недоумевать, почему одна из сторон видит в отношениях жертвенность со своей стороны и почему совместная жизнь автоматически эту жертвенность означает.

Зато женщины обычно хорошо понимают, о чем речь, даже если не всегда могут это четко сформулировать.
3433054_m1

«Ах, если бы я жила одна, разве же я готовила бы такие обеды из трех блюд? Я бы ела хлопья с йогуртом и была бы счастлива. Но у меня муж, семья и одними хлопьями не обойтись». Подобную жалобу в разных вариациях я встречала не на одном женском форуме. И это только по поводу готовки. А сколько еще обсуждений уборки, заботы, эмоциональных затрат и осуждения того факта, что близкие, увы, не проявляют должной благодарности в ответ.
Женские форумы и обсуждения в интернете стали отличной площадкой, чтобы пожаловаться (или похвастаться) своими жертвами, которые никто не ценит. Товарки напишут сочувственные комментарии. Но мало кто задумается о том, нужна ли была собственно сама жертва?

На самом деле подобным вопросом вообще мало кто задается. Жертвы бессмысленны в большинстве случаев. Помню, как однажды я ушла в гости с ночевкой, предупредив об этом бабушку сразу же. Но она почему-то решила стоять всю ночь на балконе, выглядывая меня на остановке. Вдруг я все же решу вернуться домой в поздний час. То, что я четко сказала, что останусь ночевать в гостях – было проигнорировано, как несущественная деталь. В чем заключался практический смысл стояния на балконе – тоже сказать сложно. Если бы вдруг на остановке ко мне начали приставать хулиганы, вряд ли бы в этой ситуации мне чем-то смогла помочь пожилая женщина, стоящая на балконе четвертого этажа в доме напротив. Не говоря уже о том, что хулиганы могли мне встретиться в любой точке моего пути, а не только на том пятачке, просматривающемся с балкона. Но все это было неважно. Важным оказалось то, что утром по возвращению домой факт стояния на балконе был предъявлен мне с соответствующей укоряющей интонацией и я, по-видимому, должна была проникнуться чувством вины.

Моя свекровь выросла в селе, где женская жертвенность достигла вообще небывалых высот. Там даже не требуется, чтобы окружающие чувствовали себя виноватыми. Главное – чтобы ты сама чувствовала себя жертвой, или героиней. Это уж как кому нравится. Возьмем самый простой пример – чистка картошки. Моя свекровь всегда чистит ее стоя, наклоняясь над мусорным ведром. Даже если она идет помогать соседке готовить на праздник и картошки надо чистить много, — взять скамеечку и сесть нельзя ни в коем случае. Так делают только плохие хозяйки. Кто определяет критерии хорошести хозяек непонятно. Равно как и непонятно, почему нужно обязательно этим критериям соответствовать, поступившись собственным удобством и здоровьем. Но скамеечку взять однозначно воспрещается. Зато, наверняка, где-то внутри она чувствует внутреннюю гордость за свою стойкость.

Впрочем, как мне кажется, гордость она чувствует не только за себя. Например, всем знакомым с гордостью рассказывается тот факт, что на третий день после кесарева я уже выписалась из роддома и справлялась с младенцем сама, потому что сама свекровь с моим старшим сыном были отправлены на море. Это все рассказывается матерям и свекровям тех молодых женщин, которые просят приносить им в роддом супчики и потом ожидают помощи в первые дни после возвращения из роддома. «А моя-то все сама!» говорит в телефонную трубку моя свекровь. И я даже из соседней комнаты чувствую ее ощущение превосходства над собеседницей.

Женщины привыкли жертвовать своими интересами ради мужчин, детей, ради семьи семьи и близких. Откуда корни этого явления? Не знаю. Но четко помню, что в школьные годы, когда мобильных телефонов еще не было и в помине, я однажды отказалась от прогулки с друзьями, потому что предполагала, что в этот вечер мне позвонит Вася. Вася не обещал, что будет звонить. И не просил меня сидеть у телефона и ждать его звонка. И уж тем более, не просил, чтобы я ради предполагаемой телефонной встречи с ним отказывалась от общения с друзьями и подругами. Но я посчитала, что прогулкой надо пожертвовать. Это казалось мне вкладом в отношения. Вася, понятное дело, не позвонил. У меня был целый свободный вечер, чтобы обдумать это. И потом предъявить ему претензию в том, что он недостаточно меня ценит, а ведь я ради него…

Собственно вот это «я ради тебя…» и создает кучу проблем в отношениях и семьях. Женщины, которые живя одни предпочитали бы провести вечер с йогуртом и сериалом, начиная совместную жизнь с мужчиной, почему-то сразу ведут себя иначе. Даже если их никто не просит поступаться своими интересами. Вместо покупки блузки, покупаем фирменную швабру в дом. Вместо того, чтобы купить круассаны и посмотреть комедию вдвоем, варим борщ, съедаем его вдвоем за десять минут и потом обижаемся, что нам предлагают просмотр фильма, когда хочется просто лежать. «Мне некогда даже маникюр сделать» жалуются женщины все в тех же форумах. Хотя час в неделю и сто гривен – не нанесут такого уж ущерба семье. Никто не останется без хлеба от подобной траты, и дети не вырастут беспризорниками.

У подобной жертвенности есть оборотная сторона. Устав от постоянного самоподавления своих интересов женщины однажды решают взбунтоваться. Заканчивается это все плохо. Вы наверняка видели в ресторанах компании теток в возрасте, активно напивающихся с девизом «один раз живем!» и пристающих к молодому официанту. Или например, бездумный и беспощадный шопинг с лозунгом «могу я хоть раз себе позволить!», хотя в дальнейшем окажется, что большинство из позволенного – куплено зря и вообще не будет надето.

Нет ничего страшного в том, что иногда не хватает на что-то финансов и приходится ограничивать себя. Гораздо страшнее, что мы запрещаем себе то, что никак не нанесет урона семейному бюджету или повредит отношениям. И вопрос ведь не только в финансах. А в том, что мы сами закрываем себя от жизни стеной бесконечных «нельзя» и «нужно», которые же сами себе придумываем. И нам кажется, что именно это гарантирует хорошие отношения с мужем и отличное воспитание детей. И обижаемся, что они эти наши самоограничения нифига не ценят.

Рекламный слоган «Ведь ты этого достойна» — отличная придумка рекламщиков. Кажется, что он многое разрешает. На самом деле, запрещает он еще больше. Ведь согласно этому слогану, получение какого-нибудь бонуса от жизни — приятной покупки, дополнительного времени для отдыха или новых отношений — возможно лишь в том случае, когда ты сама себя признаешь достаточно достойной кандидатурой для этого. Если учесть привычку многих женщин к самокопанию – это значит, что по-настоящему достойной себя признает мало кто. И кажется, что если быть скромной и хорошей девочкой, то в итоге ты окажешься достойной счастья в виде материальных и нематериальных бонусов и любви окружающих. И в ожидании этой любви от родителей, мужей и детей мы тратим на них свои годы, свои силы и эмоции. А надо не тратить, а просто жить рядом с ними. Такими, какие мы есть. Со всеми своими желаниями и потребностями.

6 thoughts on “Потратила я на тебя лучшие годы…

  1. ВашеМне ,кажется , Анастасия , что эта самая пресловутая «жертвенность» свойственна именно женщинам постсоветского пространства .Может ,поэтому иностранцы так любят жениться на них(нас). С трудом представляю себе израильтянку (не арбку- у тех ментальность,с хожая с нашей) ,которая будет ежедневно жертвовать чем-то в ущерб себе(о других просто не знаю).Мне кажется ,все растет из низкой самооценки и отсутствия самоуважения у наших женщин.А они действительно достойны самого лучшего . сообщение

  2. Наши семьи держатся на женщинах. Мужчины вкладываться не будут — ни в крутую швабру, благодаря которой убирается легче и лучше, ни в какой-то другой бытовой гаджет. На что похожа квартира, где никто из супругов не обращает внимания на быт, я знаю. И бывать там не хочу. Так что в отчаянном домохозяйстве есть своя необходимость, не стоит так критиковать.
    Женская жертвенность, безусловно ужасна и необязательна. Но, будучи постоянной, она обеспечивает стабильность, что для семьи очень важно. Другое дело, что сейчас много возможностей не тратить себя зря, не калечить и не напрягаться понапрасну. Переучиться, однако, очень трудно

  3. Трудно заставить себя чего-то хотеть, позволить себе это. Ведь нас такие же мамы воспитывают. Моя мне с детства твердила: «Брак — это тяжкий труд, пока женщина терпит — брак продолжается. Мы должны уступать, мы должны смириться и терпеть». Мозгами понимаешь, что это неправильно, но оно вбито на подсознании, и порой бывает сложно опомниться даже постфактум.

  4. Господи, откуда ЭТО у женщин!
    Терпеть побои, унижения, лишения ради якобы семьи!
    Насколько спокойнее чаще всего жить без мужчин, это я знаю по маме, при том, что у нее мужья (2 шт) были совсем не плохи.

  5. И всегда ты слышить потом от мужчины: «а я тебя просил?». Не надо кормить добром насильно, — это точно. Эгоизм в отношении мужчины — лучше для него самого!

  6. Ага! Все в точку! Про борщ и круассаны добавлю, что если вдуматься: борщ в пятьсот раз лучше, ведь он про красоту и здоровье, а круассаны – про прыщи и лишние килограммы. Но разве нас, женщин поймешь?!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *